如果妳的孩子是鯨魚
《鯨魚哲學 Whale Done!》是一本只有 137 頁的小故事書，2003年11月出版，Ken Blanchard、Thad Lacinak、Chuck Tompkins、Jim Ballard等人合著，把它從我的舊書堆中找出來，因為是之前《參與，才會有感情》提到，最近在訓練我的最小的女兒上廁所，面對一位只有一歲半的娃兒，突然讓我回想多年前讀過的《鯨魚哲學 Whale Done!》這本書。我很努力用"話"來溝通，但成果不張，原因顯而易見，她說什麼我都聽不太懂，那我說什麼她怎麼可能聽得懂！用打的嗎？用罵的嗎？如果你的孩子是條重達一萬一千噸鯨魚，你會怎麼對待他？
從鯨魚可以學到什麼事
- 「你越注意一項行為，它越會重複出現。」
- 「對不可能的事，仍要永達抱持著期望。」
記得，食物是最差勁的獎勵。當鯨魚吃飽，就什麼事都不想做。
當孩子表現好時，不要經常使用食物來當獎勵，尤其現在我們給孩子多是垃圾零食、垃圾Candy。我們應該努力的和孩子發展出正向與信任的關係，而不是食物等於好表現的關係。
讓孩子想要自己表現出好行為，而不是為了得到獎勵去表現出好行為。
孩子在學習我們世界的一切時，應該是天天在犯錯，當下會發脾氣很正常，因為我們是人，但對於一位才一歲半的小孩而言，常常事後回想，她還被罵的真可憐真無辜，回想那個魔術數字"一萬一千噸"，我們應該學習：
如果你不想鼓勵不佳的行為表現，那就別花太多時間在上頭，相反的，我們必須把活力轉移到另一個方向去。
也就是將注意力放在優點，然後不斷的放大強調。說是容易，做呢？有幾個人真的可以做到，尤其是職場上。千萬不要把你在職場上的所作所為，或所受的氣，拿回家用在孩子身上。我的原則是，凡事都有第一次，只要不是離譜過頭，我都盡量說明，這是不好的行為，請她下次不要再做這種行為。(這對聽的懂話的姐姐用有，妹妹…還要過一段時間。)
人有三次的機會。孩子應該要有三千次犯錯的機會。
如何訓練殺人鯨上廁所
表現管理法 ABC
- Activator 催化劑：引發表現的任何元素
- Behavior 行為：引發的表現
- Consequence 結果你對表現的反應
A 通常是目標。我的目標是 Love 不用包尿布，可以去廁所上大小號。
B 引發表現。我們有多個做法，例如，
- 約每半個小時就帶 Love 去廁所，然後跟她說：尿尿要到廁所。
- 請 Happy 當示範，每次 Happy 要上廁所時，我們就會跟 Love 說，姐姐要去上廁所了，通常她都會好奇跟來。
- 每次尿褲子時，不斷重覆說：尿尿要說，尿尿要去廁所。
- 和她玩廁所遊戲
C 結果，你對結果的反應很重要，Love 由一晚尿濕 5 ~ 6 件褲子，到可以幾天尿濕 1 件褲子，前後約一個半月時間。千萬不要因為尿濕太多件褲子而生氣。
就我自己觀察，訓練過程大約是這樣，
不了解，不行動
畢竟從出生，尿布就跟著她。她想尿就尿，Any time, Any where, you can do to urinate。這是第一點。再來，就是前面提過的，語言能力，她怎麼了解廁所是讓我們大小便的地方，你必須不斷提醒，讓她知道原來尿尿要到廁所這件事。
了解，無法行動
慢慢了解之後，還需要一段時間讓她不包尿布尿褲子。這時她已經了解尿尿這件事，而且也會說尿尿，這時會有二種情況，
- 情況一：說完立刻尿下去，這很正常，她從出生就是這樣，這時的 C 結果反應就很重要，要很高興在她會說這件事情上，然後慢慢引導讓她知道尿尿和廁所的關連性。
- 情況二：她說著好玩，不過我們不知道，你就會衝著帶她去廁所。這裡是關鍵點，通常因為是好玩，她到了廁所的馬桶上坐了一會兒，也不見她任何行動，你要有耐心，還是必須關注在她有說出來這件事情上面。而且這是很好的機會，讓她知道尿尿與廁所有所關連，而且這件是的高興程度是比情況一還要高興。
了解，試著行動
從想放到需要忍耐一下再放，這需要一段時間，讓她從知道想尿尿的感覺到說出來到可以去到廁所馬桶上，這對一歲半的孩子來說，是一段不算短的距離。會表達，到能成功完成這一件事，所需的時間和前面相比減少很多，而且成功的次數會快速的增加。這時我們要保持平常心，每次的成功都要給於大掌聲大歡呼。
了解，完成行動
一個半月的時間，我們就差不多讓 Love 只需要午休與晚上睡覺包個尿布。到現在已經數個月過去了，我們依然會為她們會去上廁所這件事而高興，為她們拍手給於掌聲。
廁所遊戲
讓我回到那一個半月的最後一週。有天晚上我在忙，忙著忙著，突然感到奇怪，怎麼都沒兩姐妹的聲音，原來她們兩姐妹跑到廁所玩上廁所的遊戲。姐姐帶著妹妹去上廁所，妹妹上完廁所，姐姐幫忙擦乾淨。兩個人在廁所裡玩的不意樂乎。
我高興的鼓勵了一下姐姐，會帶著妹妹去上廁所，也鼓勵了一下妹妹，會到廁所上廁所，我就離開繼續去忙。雖然浪費了些衛生紙，與我們省下的尿布相比，那算什麼。
每位父母都是訓練師
之前婆婆去上所長班時，有次下課回來後，婆婆和我討論一位老師，這位老師在上課時請教底下的幼教高手們，如果管教他的孩子。討論到最後是"無解"，因為他們家有一位寵愛獨子的老婆，而且這位老婆還是教育學的博士。最後我們的結論是，會不會教小孩與教育程度無關。如果孩子有人寵，而你又無權時，
我們很多時候都會有「他/她應該知道，為什麼他/她會犯這種錯！」的認知，也就是這種認知讓我們會對孩子的犯錯行為產生脾氣，但仔細回想，我們比孩子多活了幾年，我寫了多年的程式，還不是每天在 Debug，我們應該多花些力氣在教導與溝通。把自己的孩子想像成殺人鯨，而你是訓練師，那你會怎麼做？
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