讀書心得 - 鯨魚哲學 Whale Done! 之訓練孩子上廁所

 鯨魚哲學 Whale Done!

如果妳的孩子是鯨魚

《鯨魚哲學 Whale Done!》是一本只有 137 頁的小故事書,2003年11月出版,Ken Blanchard、Thad Lacinak、Chuck Tompkins、Jim Ballard等人合著,把它從我的舊書堆中找出來,因為是之前《參與,才會有感情》提到,最近在訓練我的最小的女兒上廁所,面對一位只有一歲半的娃兒,突然讓我回想多年前讀過的《鯨魚哲學 Whale Done!》這本書。我很努力用"話"來溝通,但成果不張,原因顯而易見,她說什麼我都聽不太懂,那我說什麼她怎麼可能聽得懂!用打的嗎?用罵的嗎?如果你的孩子是條重達一萬一千噸鯨魚,你會怎麼對待他?

從鯨魚可以學到什麼事

  • 「你越注意一項行為,它越會重複出現。」
  • 「對不可能的事,仍要永達抱持著期望。」

記得,食物是最差勁的獎勵。當鯨魚吃飽,就什麼事都不想做。

當孩子表現好時,不要經常使用食物來當獎勵,尤其現在我們給孩子多是垃圾零食、垃圾Candy。我們應該努力的和孩子發展出正向與信任的關係,而不是食物等於好表現的關係。

讓孩子想要自己表現出好行為,而不是為了得到獎勵去表現出好行為。

孩子在學習我們世界的一切時,應該是天天在犯錯,當下會發脾氣很正常,因為我們是人,但對於一位才一歲半的小孩而言,常常事後回想,她還被罵的真可憐真無辜,回想那個魔術數字"一萬一千噸",我們應該學習:

如果你不想鼓勵不佳的行為表現,那就別花太多時間在上頭,相反的,我們必須把活力轉移到另一個方向去。

也就是將注意力放在優點,然後不斷的放大強調。說是容易,做呢?有幾個人真的可以做到,尤其是職場上。千萬不要把你在職場上的所作所為,或所受的氣,拿回家用在孩子身上。我的原則是,凡事都有第一次,只要不是離譜過頭,我都盡量說明,這是不好的行為,請她下次不要再做這種行為。(這對聽的懂話的姐姐用有,妹妹…還要過一段時間。)

人有三次的機會。孩子應該要有三千次犯錯的機會。

如何訓練殺人鯨上廁所

表現管理法 ABC
  • Activator 催化劑:引發表現的任何元素
  • Behavior 行為:引發的表現
  • Consequence 結果你對表現的反應

A 通常是目標。我的目標是 Love 不用包尿布,可以去廁所上大小號。

B 引發表現。我們有多個做法,例如,

  • 約每半個小時就帶 Love 去廁所,然後跟她說:尿尿要到廁所。
  • 請 Happy 當示範,每次 Happy 要上廁所時,我們就會跟 Love 說,姐姐要去上廁所了,通常她都會好奇跟來。
  • 每次尿褲子時,不斷重覆說:尿尿要說,尿尿要去廁所。
  • 和她玩廁所遊戲

C 結果,你對結果的反應很重要,Love 由一晚尿濕 5 ~ 6 件褲子,到可以幾天尿濕 1 件褲子,前後約一個半月時間。千萬不要因為尿濕太多件褲子而生氣。

就我自己觀察,訓練過程大約是這樣,

不了解,不行動

畢竟從出生,尿布就跟著她。她想尿就尿,Any time, Any where, you can do to urinate。這是第一點。再來,就是前面提過的,語言能力,她怎麼了解廁所是讓我們大小便的地方,你必須不斷提醒,讓她知道原來尿尿要到廁所這件事。

了解,無法行動

慢慢了解之後,還需要一段時間讓她不包尿布尿褲子。這時她已經了解尿尿這件事,而且也會說尿尿,這時會有二種情況,

  1. 情況一:說完立刻尿下去,這很正常,她從出生就是這樣,這時的 C 結果反應就很重要,要很高興在她會說這件事情上,然後慢慢引導讓她知道尿尿和廁所的關連性。
  2. 情況二:她說著好玩,不過我們不知道,你就會衝著帶她去廁所。這裡是關鍵點,通常因為是好玩,她到了廁所的馬桶上坐了一會兒,也不見她任何行動,你要有耐心,還是必須關注在她有說出來這件事情上面。而且這是很好的機會,讓她知道尿尿與廁所有所關連,而且這件是的高興程度是比情況一還要高興。

了解,試著行動

從想放到需要忍耐一下再放,這需要一段時間,讓她從知道想尿尿的感覺到說出來到可以去到廁所馬桶上,這對一歲半的孩子來說,是一段不算短的距離。會表達,到能成功完成這一件事,所需的時間和前面相比減少很多,而且成功的次數會快速的增加。這時我們要保持平常心,每次的成功都要給於大掌聲大歡呼。

了解,完成行動

一個半月的時間,我們就差不多讓 Love 只需要午休與晚上睡覺包個尿布。到現在已經數個月過去了,我們依然會為她們會去上廁所這件事而高興,為她們拍手給於掌聲。

廁所遊戲

讓我回到那一個半月的最後一週。有天晚上我在忙,忙著忙著,突然感到奇怪,怎麼都沒兩姐妹的聲音,原來她們兩姐妹跑到廁所玩上廁所的遊戲。姐姐帶著妹妹去上廁所,妹妹上完廁所,姐姐幫忙擦乾淨。兩個人在廁所裡玩的不意樂乎。

我高興的鼓勵了一下姐姐,會帶著妹妹去上廁所,也鼓勵了一下妹妹,會到廁所上廁所,我就離開繼續去忙。雖然浪費了些衛生紙,與我們省下的尿布相比,那算什麼。

每位父母都是訓練師

之前婆婆去上所長班時,有次下課回來後,婆婆和我討論一位老師,這位老師在上課時請教底下的幼教高手們,如果管教他的孩子。討論到最後是"無解",因為他們家有一位寵愛獨子的老婆,而且這位老婆還是教育學的博士。最後我們的結論是,會不會教小孩與教育程度無關。如果孩子有人寵,而你又無權時,

我們很多時候都會有「他/她應該知道,為什麼他/她會犯這種錯!」的認知,也就是這種認知讓我們會對孩子的犯錯行為產生脾氣,但仔細回想,我們比孩子多活了幾年,我寫了多年的程式,還不是每天在 Debug,我們應該多花些力氣在教導與溝通。把自己的孩子想像成殺人鯨,而你是訓練師,那你會怎麼做?

為進步讚美。進步是活動的目標。




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